[午夜轻狂]

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午夜轻狂
   

   
作者：ｌｘｅｒ９９
   
字数：3720
   

   

   
深夜，我享受着网中那番宁静安逸的小天地，寂静的午夜，包装的再精致也
   
不得不卸下伪装。
   

   
夜深人静时，我将白天的喧哗挡在门外，独享自受着网中那番宁静安逸的小
   
天地，在网上闲闲散散地逛，漫无目的地散散步，不刻意追寻什么东西，散步于
   
明月清风之中，也乐在灯红酒绿之外。
   

   
我常进入文学聊天室，在那里和别人斗嘴调侃，一种不刻意的闲谈，在和朋
   
友畅快的交流中，默默的凝视中、温馨的诗句里，享受着一份纯纯的情谊。
   

   
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一日，打开了电脑，来到常去的聊天室逛了逛，熟悉的几位聊友都不在，我
   
看到另外一个聊天室的人挺多，就想进去看看，故事就从那里开始了。
   

   
在那里，我第一次了解ＳＭ。认识了一个Ｓ，他是我的ＳＭ启蒙老师，他与
   
我打招呼的方式不一样，所以我就和他聊了下去。他循循善诱，一点一滴地启发
   
我，聊天就建立在这种关系上，他教我不少ＳＭ的知识，发文章和相关图片，他
   
没有要求我做他的Ｍ，老师教导学生一样，让我见识了很多新东西。
   

   
随着了解的深入，逐渐认识到Ｎ恋更强调是一种权利的游戏，角色的扮演，
   
统治和服从的关系，从而感受一种激情。Ｎ恋、捆绑、幽禁的表象下是纯粹得让
   
人动容的圣洁，它的存在证明了欲望之外圣洁的情感，而这所谓的圣洁，也许是
   
人们所苦苦追寻却无法得之的更高层次的迷恋。
   

   
在他的影响下，我的Ｘ心理发生了很大的转变，于是我渴望成为一个Ｍ。
   
(我曾对他说，我想做Ｓ，做Ｍ不好)。他说，每个人都有ＳＭ的潜质。在ＳＭ
   
的过程中，可以找到真正解脱和放纵自己的感觉，那将是一个超越自我的机会
   
……
   

   
我想成为一个Ｍ，虽然还没有真正的主人，但内心已经默认了他。他很少上
   
网，一两个月见不到他一次，我遇到他很难。后来聊过两个Ｓ，但是都没什么结
   
果，有人说我不适合做Ｍ。个Ｘ太强。因为我很在意一个人的素质和人品，就算
   
是ＳＭ游戏，我想也应真情相对，我需要一个懂我、疼我、宠我的Ｓ。尽管我的
   
思想有所改变，但我的生活还是老样子。
   

   
我依然在网络流浪，在这样一个静悄悄的午夜，我和往常一样，漫步在网络
   
的天地。我偶然遇到了他，自认识他以来，他给予过我很多的感受和心情……当
   
他对ＳＭ感受抒发于网络上时，我对于他真情表达是赞叹不已；当我将伤感、失
   
落、颓废的心境记载于此时，他又因为我文字间的哀愁与低婉而替我担忧；当他
   
将关于ＳＭ的观点、社会现象的剖析展示于我面前时，他则请我按捺住躁动的心
   
情，提示我对事物加以清醒而理智的归纳与分析……
   

   
与他在相处过程中逐步交流和融合，我的主人是一个成熟稳重的男人，具有
   
深邃的智慧和丰富的阅历，有优秀的教养和高贵的品质。他充满智慧，他居高临
   
下地教导我，令我口服心服的，我能放心的将自己交给他，无论我处于何种状态，
   
都可以绝对信任他。
   

   
他在我心中很重要，我能感觉他的心像这冬日的白雪一样的纯洁。与他交流，
   
好像不需要太多的语言，便可以感觉彼此的心灵，让我漂泊的心温暖。他一点一
   
点给我感觉，一点一点给我惊喜，让这一段感情也渐入佳境，以自然的状态相处，
   
以平和的心态相待，如兄妹般自然，敢于将自己本真的一面袒露在他的面前。
   

   
夜晚偶尔的寂寞让我感到灵魂像书本里的文字一样安祥，那些文字和符号也
   
常常会给我们带来无尽的冲动，毋庸置疑，安静的表情下又都有着怎样冲动的内
   
心世界！这种情绪会使我散漫地搜索带给我类似感受的场景。与他交流，让我感
   
觉到一层温暖的色调四处漫溢，充满了我的整个房间。
   

   
时光飞逝，岁月穿行。转眼间，时间的指针划向了２００８年，心不觉一惊，
   
是喜？是忧？一个人，轻轻的、低低的叹息，不经意间从嘴角滑出，让苍白的冬
   
日有了点温馨。眉梢尽力张扬，欢笑的感觉是那样强烈的涌上心头，在冬日的阳
   
光里，迎着寒风，享受着它孤零的冷意，心气更浓，淹没了所有的情愫的踪迹。
   

   
我一直认为自己是个从不缺潜力的人，可就是一生中匮乏激情，如果自己身
   
边有一个能时刻刺激着自己的人，我想我一定会是才思如泉涌，可是，当自己三
   
十岁以后，当自己的信心和经验正直在巅峰时刻，忽然失去了激情，一下子暗淡
   
下来。越是往后，心中的不甘和痛感就越强烈；越是神采飞扬的时节，也就越是
   
不能面对自己内心的寂寞。
   

   
在这样一个漆黑的、寂寞夜晚，我为何不享受一下夜的温柔？
   

   
他的电话打了过来，声音很好听，犹如美妙的天籁，轻轻穿入我的耳鼓，他
   
的照片发过来，外表是如此的儒雅，他有一双坦荡温和的眼睛，和高大清瘦的身
   
影有点像梁朝伟。
   

   
作为主人，他举止优雅，品味不俗，让我肃然起敬。不否认，我对他有了好
   
感，心情也睛朗了一些。
   

   
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欲望是自己最大的敌人，软弱经常无处躲藏，把身体放出去荒唐一次吧，午
   
夜太长，有玫瑰作证。我为自己的放纵找了一个体面的理由，因为无论贵贱美丑，
   
每个人都摆脱不了爱与欲的宿命。
   

   
「跪下」，他的声音很严厉，不容置疑。我迟疑了一下。
   

   
「听到到没有」。
   

   
跪？我有些不知所措，脸烫得发红，浑身的不自在，默默顺从，我听从他的
   
话，我努力地做着。
   

   
我想像着自己是他的女人，柔软的，顺滑的，我开始迷离。
   

   
我褪去身上的衣物，一件一件，抚摸自己的Ｒ房……慢慢我的身体有了冲动，
   
周身洋溢着快乐的感觉，我呻吟，身体不由自主地扭动……
   

   
他的声音刺激着我，声音很严厉，让我有点怕，在他的配合下，我登上了顶
   
峰，前所末有的感觉几乎让我窒息。我看见了自己优美的曲线和一幅意犹末尽的
   
身体表情，真的，很美。
   

   
我感觉自己的灵魂像一只白色的鸽子，轻盈地跃出了我的身体，展开翅膀翩
   
翩飞翔。
   

   
「你好吗」。他问道。
   

   
「嗯，好」我点着头说，眼泪却流了下来，他看不见。
   

   
从此，我的心理多了一件事，那便是在午夜里等他的到来，我的心开始沦陷，
   
没完没了的沦陷，我知道不仅仅是精神，还有我的意志，我的□。
   

   
我依旧痴迷地寻求他的强悍，我想得到他的Ｎ待和揉捏，想得到彻底的心灵
   
宁静。
   

   
快乐就如夜的轻狂。
   

   
那个时刻他的形象在我的脑海中，如此鲜明，仿佛伸手可触。
   

   
我的主人让我重返无意义状态的纯白生命。
   

   
让我以一个成熟的躯体开始做干净透明的思考，开始过单纯明朗的生活，开
   
始完美的享现在，充满勇气去面对未来。
   

   
「有没有夹子？」
   

   
「没有」。
   

   
「去找两个夹子，夹在Ｒ头上」。
   

   
瞬间，一股针扎般的疼痛从Ｒ头传遍了全身。
   

   
我浑身的肌肉都处在了高度紧张的状态
   

   
我忙低下头，不住地呻吟，几分钟，难熬的几分钟。
   

   
「主人太疼了，求饶了」。
   

   
主人答应了，残留的疼痛还在Ｒ头上隐隐没有退去。
   

   
这时一只手温柔地为我抚摸还在疼痛着的Ｒ头，那是主人的手，也是我的手。
   

   
此时此刻，羞辱，是感激，是温馨。
   

   
一种前所未有的羞辱，却掩盖不了麻麻痒痒的感觉，让我如痴如醉。
   

   
「这里疼吗？」
   

   
「疼！」
   

   
我想说点什么，可是怎么说呢？
   

   
可是我不会组织语言，不知道感激的话应该怎样说出口。
   

   
「现在你应该叫我什么了？」
   

   
「主人！」
   

   
我知道我的主人就在我面前，我心中曾经无数次呼唤过这个名字。
   

   
瞬间，想叫，可嘴里却叫不出声音。
   

   
「主人，求您了！」
   

   
「呵呵！以后乖不乖？」
   

   
「乖，奴儿听话！」，主人让我停了下来。
   

   
主人并没有让我站起身。
   

   
我抽泣着，乖乖地伏在那里。
   

   
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又是一个寂静的午夜，空气中弥漫着淡淡的花香，……
   

   
我在宾馆的床上。
   

   
他对我说「想你了……最近好吗」。
   

   
他总是这样，总是能让我心灵深处最敏感的部位柔柔的、软软的给碰一下。
   

   
听见他那关切的声音，异地的落陌、旅途的劳顿很快一扫而光，整个儿精神
   
焕发了。以至于让我在梦里都感动得泣不成声.梦境是如此的理想和完美，我在
   
醒来后的很长时间里，还久久地沉缅于其中，细细地品味和回想。
   

   
每每至此，我内心就有一种莫名的兴奋和冲动，至今我仍然解释不清形成这
   
种心理的根源。
   

   
有时这让我很自卑，因而我在人前会极力掩饰或者回避此类事情，但内心的
   
潜意识却在寻求一种归属感。安全感，同时伴随着这种安全感使Ｘ快感得以完全
   
释放。
   

   
夜的本质是诱惑的，安静的身体乞求妖娆地开放，那是美丽的放荡。
   

   
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「去，躺在床上………」主人对我说。
   

   
终于，几分钟后终于平静下来，我疲软地躺在大床上，睁着无助的眼睛在想
   
他，想他的成功，他的伟岸，夜却真实地告诉我，我是一个寂寞的女人，睁着眼
   
却看不到他，伸手也触不到他，只有那种暧昧的气味伴随着我……
   

   
短暂的停息，我一遍又一遍地回味着刚刚经历的风雨。
   

   
刚才的经历不是幻觉，疼痛还在，我期待良久，既熟悉又陌生。
   

   
我尽情地享受着主人附加在我身上的疼痛，那是快乐，那是享受，那是陶醉！
   
身体的亢奋，牵动着我原始的意识。
   

   
我忍受着肢体上的疼痛，小心地仔细地跪在地板上，他不说话，我不敢起来。
   
小心翼翼地陪着他。每晚为他跪一分钟。即使我跪对他给的一片虚空，也可感觉
   
到接近天国、接近真理、接近本源的灵魂狂喜，
   

   
夜幕掩饰了许多罪恶，赤裸的灵魂到处游荡，此时，我站在白天的对面，想
   
开心，想沐浴，想做被狂野男人征服的女人。
   

   
我从没有像现在这样放松过自己的灵魂和身体。
   

   
我等待着，憧憬着，幻想着，渴望着，我的主人……